六縣市免費接種十三價肺炎疫苗

六縣市免費接種十三價肺炎疫苗

〔記者王昶閔、謝武雄、李容萍、何玉華、蔡淑媛、林相美、胡清暉／綜合報導〕不少父母花上萬元幫兩歲前寶寶打過三劑或打滿四劑七價的肺炎鏈球菌疫苗，卻不知台北市、新北市等六縣市，今年起已可再免費追加一劑新的十三價疫苗，以預防易致嚴重肺炎與敗血症的19A血清型肺炎鏈球菌，可省下約三千三百元；三、四月起，台中市等七縣市也將跟進。

台中等7縣市將跟進

肺炎鏈球菌共分為九十多種菌株血清型，國內過去主要流行型別，雖可被舊的七價疫苗所涵蓋，卻也使未受該疫苗所保護的19A血清型竄起坐大，成為兒童肺炎重症的新殺手，比例佔四成，專家因此建議改打新的十三價疫苗。

全面施打政策延後時程

肺炎鏈球菌疫苗價格昂貴，兩歲前完整接種四劑十三價疫苗要價約一萬三千元，若拖到兩歲到五歲則只需打一劑，但每劑三千三百元仍是家長沈重負擔。衛生署傳染病防治諮詢委員會去年三月決議，今年元旦起應全面補助兩歲到五歲兒童接種一劑十三價疫苗，也同時讓打過七價疫苗者，可再追加一劑新的十三價疫苗。

專家批拚選舉不顧兒童

行政院去年雖已核准「促進國民免疫力計畫」，今年元旦就要推兩歲到五歲全面接種一劑十三價疫苗，卻沒有撥發預算，導致開打時程被迫延後，元旦起衛生署只能先補助偏鄉與低收入戶、免疫不全等高危險群共四萬名兒童。前衛生署副署長黃富源等防疫專家因此不滿，痛批府院高層只重拚選舉、不顧兒童。台中榮總兒童醫學部兒童感染科主任陳伯彥就感嘆：「誰教兒童沒有選票！」

雖然國家疫苗政策延後，但目前已有六縣市補助幼兒免費接種一劑十三價疫苗，三、四月時將有七縣市跟進，且打過七價疫苗兒童，亦可免費追加一劑十三價疫苗，只是多數家長根本不知道此項福利，台大小兒感染科主任黃立民、長庚醫院小兒感染科主任黃玉成等專家均呼籲，政府應多加宣導。

至於成人肺炎鏈球菌疫苗則為二十三價；建議施打對象是免疫功能不全者或六十五歲以上老人，每五年打一劑，每劑約一千二百元，但七十五歲以上老人則有公費補助疫苗。

自由電子報

http://www.libertytimes.com.tw/2012/new/jan/5/today-life9-2.htm

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為什麼孩子沒耐性，不專注呢？

為什麼孩子沒耐性，不專注呢？ 

                                                                                     許瑞云 花蓮慈濟醫院 醫學內科醫師

潘蜜拉杜克曼Pamela Druckerman (著有為什麼法國媽媽可以優雅喝咖啡，孩子不哭鬧？) 她婚後從美國搬到法國住，發現美國小孩和法國小孩有很大的不同，美國方式養大的孩子很難做到自我管理和控制，一不如意就耍脾氣哭鬧，尤其是在餐館，很沒有耐性，既沒有耐性等食物上來，也沒有耐性等家人吃飽，尖叫、吵鬧、搞破壞、到處亂跑。

所以美國速食文化非常普遍，因為有小孩子的家庭很難好好在外面慢慢的享受一餐美食，只能帶到速食店，速戰速決。相對的，法國同年紀的孩子卻很懂得自我控制，可以耐餓，可以等待，會靜靜的坐在兒童餐椅上，既不尖叫也不哭鬧，乖乖的等食物一道一道慢慢的上桌，跟父母同享愉悅的一餐。

　　台灣現在看到越來越多類似上述的美國孩子－常無理取鬧的小霸王。

成因有很多，列舉兩種常見的：

1. 雙薪家庭越來越普遍，父母皆有全職工作，平常孩子只好託管給安親班、托兒所、老一輩的家人等。因為父母能陪伴孩子的時間很少，所以感到內疚，想要儘量的彌補孩子。而且因為相聚時間少，感情較淡，所以也急著想要博得孩子的認同與愛。因此寵愛萬千，孩子喜歡吃雞腿，即使全家聚餐只剩一條雞腿，媽媽也馬上雙手奉上。如此也很容易造成孩子的偏食。現代的孩子因為愛吃大魚大肉、甜點、零食，不愛青菜雜糧，所以很多從小就開始有便秘的問題，而且體味難聞，身體虛胖、體力差、過動無法集中精神。

2. 很多老一輩的管教方式較為嚴格，較沒有給孩子自由表達的空間，常常動輒以體罰為懲誡。子不教父之過、教不嚴師之惰、不打不成器、小孩子有耳沒嘴、不許頂嘴、沒有權利說不，這樣父權高壓式的管教方式，是現在30幾到50幾歲的人常見的成長背景。

　　所以當這批人成為父母時，他們容易呈現兩種極端的管教孩子方式，一種是傾向過度尊重和溺愛孩子－－對自己內在小孩的代償式的彌補。另一種是使用當年父母管教他們的方式來對待孩子－－這是他們最熟悉的方式－－但因社會文化的變遷，體罰及極權的管教方式，在現代很容易在親子之間起極大的衝突。如何在這兩種極端裡拿捏得當需要用智慧。

　　現在常見的草莓族、啃老族，如果仔細詢問會發現很多是從小就被照顧的無微不至。餓了一哭，馬上就有奶喝；想要什麼，父母（或照顧者）馬上就會回應。家裡去哪裡吃飯或去哪裡玩樂都會先詢問孩子意見，都聽孩子的指示。所以養出來的孩子完全沒有同理心、耐心、孝心（因為都是父母對孩子很孝順）、只會予取予求、脾氣扭、翻臉比翻書還快、常上演三秒鐘落淚發飆的演技、也沒有抗壓力的能耐。

　　Walter Mischel - Marshmallow test沃爾特·米契爾的棉花糖測試是最有名的心理學研究之一。

　　在1960年代，米歇爾（當時是史坦福大學的教授），他把幼兒園的學生一個接一個的單獨留在一個房間，並發給他們一塊甜點（他們可以任選下列的其中一種：餅乾，麵包，或棉花糖）。實驗者告訴這些孩子，他們可以選擇馬上吃掉這個甜點，但是如果他們願意等待15分鐘，當實驗者回來的時候，他們將會多獲得一個甜點。

　　米歇爾追蹤了這群學童直到他們長大成人，他得到驚人的發現：他發現為更好的結果而能夠克制自己等待15分鐘的孩子，在成長的過程他們的學業成績較為優良，專注力和推理論證能力更強。而在數十年後，他們的身體較為健康，在職場上更為成功，他們的婚姻關係也更為美好。

　　所以，這個表面上看起來像是一個微不足道的小實驗，但它的背後卻隱藏著深遠的意義。一個孩子如果從小就能夠培養自我控制、耐心等待、馴服自己的衝動慾望，他將來也比較能夠克制自己不要輕易放棄學習、考試、工作或有婚外情等，他的人生可以更好地生活。能夠忍耐的孩子，即使在有壓力的環境下也不會輕易的崩潰或放棄。

　　很多父母的管教方式是不斷的對孩子說不：不可以跑、不要吵、不要亂動、不要煩、不要鬧等等，但孩子也會學著說不。比較好的方式是跟孩子說‘等一下‘。孩子肚子餓了，跟孩子說再等一下，吃飯的時間還沒有到。媽媽講電話，孩子吵著要媽媽幫忙拿東西，不要急著罵孩子不要吵，到旁邊玩去，而是說等媽媽五分鐘，讓媽媽把話說完再來幫你好嗎？如果只是跟孩子說不要吵，他的問題還是沒有得到解決，他當然還是不停的吵吵鬧鬧。

　　孩子精力旺盛，一定每天要讓他們有發洩的管道，讓他們能夠增強體力，所以固定帶孩子去附近的公園、學校的操場、籃球場等讓他們跑跑跳跳發洩多餘的精力、伸展手腳，讓身體活絡舒服了，孩子才能夠靜下來專注。

　　從生活的食衣住行細節中慢慢的培養孩子的耐性、抗壓性、獨處的能力等。從小就要不斷的訓練。沒有經過不斷的訓練的孩子，不會突然有一天就開竅得到耐性，變的專注的。

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洪蘭：閱讀 + 運動，活化大腦抗憂鬱

洪蘭：閱讀 + 運動，活化大腦抗憂鬱           • 作者：洪蘭 

報載有對夫妻，因妻子重度憂鬱，苦不堪言，決定自殺解脫，先生不忍她黃泉路上獨行，便陪她一起燒炭。這則新聞讓我看了很不忍，因為現在對憂鬱症已有完全不同的看法，它有大腦神經傳導物質上的原因，有藥物可以幫助，病人也可透過運動方式幫助自己減輕病情。

　　研究發現當一個人大量運動到他心跳最高數字的百分之七十以上時，他大腦中會分泌多巴胺、血清素和正腎上腺素，這些神經傳導物質都跟情緒有直接的關係，百憂解就是阻擋血清素的回收，使病人大腦中的血清素比較多，心情好起來。臨床實驗也發現憂鬱症的病人每日持續運動三個月後，百憂解的藥量可以減少。

　　憂鬱症、巴金森症、阿茲海默症和老人失智症是現在耗費最多社會成本的慢性疾病，每一個國家都致力於這些疾病的預防。研究已發現防止大腦老化最好的兩個方式是閱讀和運動，它們都能使腦細胞活化，增進大腦神經連接的密度，運動對第二類型的糖尿病更有幫助，初期的糖尿病病人若能每天運動、控制飲食，可以不必服藥。

　　瑞典曾經追蹤七十五歲的老人一直到他們九十五歲，結果發現每天只要運動四十五分鐘，他們大腦中白質（神經纖維）的退化程度就有顯著改善。老人家膝蓋軟骨已開始退化，不適合跑步或做劇烈運動，連出門散步都最好拿著枴杖，以防跌倒。

　　最適合老人的運動是游泳，因為水有浮力，關節不會像跑步時那樣因承受太多重量而受傷，游泳又是個全身的運動，直接訓練心肺的功能，因此瑞典每一個社區都有游泳池，游泳也使老人走出公寓跟社區接觸，老人需要跟人對話，關在家中看電視會使大腦退化得很快。

　　美國甚至由公家出錢請計程車把老人送到社區的活動中心去跳舞、游泳和健身。看起來這好像是浪費納稅人的錢，其實老人若身體健康，節省下來那些看不見的醫療費用才是更可觀。

　　我們台灣也看到運動對學習的幫助（血清素也直接影響記憶），又看到每年暑假溺死很多的孩子，一棵幼苗來不及長大便夭折，真是令人痛心，因此看到政府終於要蓋游泳池，讓偏鄉和山區的孩子也可以學游泳時，真是非常高興。此舉老人和孩子都受益，堪稱一石二鳥、一舉兩得。

　　其實，台灣很缺游泳池，很多縣市和鄉鎮連一座都沒有。台灣是個海島，島國的孩子怎麼可以不會游泳？不要孩子去河裡冒險，就必須提供他安全的游泳環境，在神經學上，要改變一個行為最有效的方式就是用要的行為的神經迴路去取代不要行為的。
　　
　　一件事只要是對的，就應該去做，不可因困難而放棄。「天下無難事，只怕有心人」，困難是可以克服的。我們不能因為吃飯會哽到而不吃飯，也不能因為可能有弊端而剝奪孩子學習的機會。

　　柏拉圖說：「為了讓人類有成功的生活，神提供了兩種管道：教育與運動」。

　　希望以後報上不要再有孩子溺死，父母呼天喊地的鏡頭，也希望健保的費用能控制住，不要每天喊漲。


（*作者為中央大學認知神經科學研究所所長，原文刊登於20100225聯合報，授權天下雜誌群使用。）

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談「胎教」？從「聽覺整合」說起

                                         （優活健康網新聞部／綜合報導）2013年1月13日 上午8:00

　　日前有媒體報導寶寶在母體內就開始學習語言一事，引起不少民眾關注；對此，兒童職能治療師張旭鎧表示，根據美國《赫芬頓郵報》報導，華盛頓大學的科學家研究發現，在媽媽肚子裡的胎兒已經開始學習辨別聲音，這看似最新的研究，其實過去已有幾篇類似的研究提出類似觀點，這也就是為什麼大家會認為胎教很重要。

　　張旭鎧說，從兒童發展里程碑來看，胎兒五個月的時候，聽覺系統已經開始運作，並接受各種聽覺刺激，因此這時侯媽媽開始會對寶寶講話，會拿著耳機放在肚皮上，放著輕柔的音樂，更有媽媽會播放著英文、詩詞等，無不希望孩子從這時候就比別人跑得快，千萬別輸在起跑點上。

　　然而此時孩子的聽覺系統僅單單接受刺激，尚無法理解聲音的涵義，因此無法將英文記憶起來，更無法跟媽媽對話，雖然有些媽媽會說，當他跟寶寶講話時，寶寶「手舞足蹈」的機率比較高，這是因為寶寶對於媽媽的音頻感到熟悉，又或者媽媽講話時的呼吸、心跳帶給胎兒不同的刺激，因此寶寶動作的頻率增加。

　　張旭鎧也表示，曾看過幾篇文獻指出，孕婦每天播放同一首音樂或者唱同一首歌，當嬰兒出生後，不願意睡覺或哭鬧時，再讓寶寶聽媽媽懷孕時的音樂或是請媽媽唱歌，寶寶會比較容易情緒穩定且容易入睡。因此，胎教不見得能提高孩子的智商，但卻對孩子的情緒表現有正面的幫助。

　　他更進一步指出，從感覺統合的角度來看，聽覺整合良好的孩子，對於聲音的辨認能力也較好，因此可以分辨不同聲音，進而更專注在該注意聽的對象上，所以孩子上課時會專心聽老師講課，不會被外面的嘻鬧聲轉移注意力。

　　他提醒，父母親想要提升孩子的智力表現，不是一直灌輸孩子知識就可以的，基礎的感覺統合系統建立完整，孩子才能快速有效率地接收知識訊息，進而達到舉一反三的表現，學習成就才能提高，父母的壓力才會降低！

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小孩為何總是突然就生氣？

優活健康網 – 2012年11月28日 （記者談雍雍／綜合報導）

　2到3歲孩童，有百分之二十的小朋友幾乎天天在發脾氣，沒有處理好的話，孩子長大後會如何？美國也作過統計，2-3歲孩童，有20％的小朋友幾乎天天發脾氣，剩下的80％則是每周至少發1次脾氣，而且亂發脾氣的情況如果沒有處理好的話，有將近6成的孩子長大後會有情緒控制、人際關係、學習障礙等問題。所以小孩無理發脾氣的時候大人應該怎麼做才好？


　　為什麼小孩非要用生氣來表達的原因？小兒科醫師黃瑽寧說，生氣是正常的心理反應，但是背後卻隱藏非常多可能的因素，有些可以用說的，有些卻連自己也整理不出頭緒。所以孩子生氣的時候除了處理孩子的情緒外，家長還要問自己：他生氣的對象只針對你嗎？他以前曾經這樣氣過嗎？他生氣的場合很一致嗎？他生氣的原因是什麼？他生氣的行為反應合適嗎？

　　但你可曾想過孩子無理生氣背後可能的真正原因，職能治療師徐瑜亭指出，他可能是受到挫折了，這類的孩子大多屬於「挫折忍受度不好」的人，常因為害怕失敗而拒絕嘗試新事物或新挑戰，很快也就會形成被動、缺乏學習動機的孩子。家長要記得挫折忍受度是後天訓練來的，除了當下給予情緒上的同理支持、教導孩子較適當的表達方法外，最常使用的方法就是提供「剛剛好」的挑戰來增進孩子的挫折忍受度，這才是積極的改善方法。

　　家長面對孩子無理生氣時該如何回應？親子教育專家黃登漢表示，以下幾種情況，可能會造成負面影響，包括：

• 家長如果採取以暴制暴，反而會扼殺孩子自尊心和安全感，採取破壞和被動攻擊當報復。
• 採取賄賂、哄勸，家長認為可避免孩子體會不好的情緒，但反而讓孩子學會「情緒勒索」。
• 跟孩子說不准哭，剝奪孩子哭的權利，反而情緒表達容易出現障礙。
• 為情緒貼標籤，貼在孩子身上的「負面標籤」，會扭曲孩子自我概念。
• 說教、講道理甚至取笑，情緒主導全部意識，不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
• 冷淡、阻斷話語，阻斷了親子溝通，讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

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網路教養文章：洋媳婦的教育

最近網路上很流行的文章, 分享給大家...


　兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。

　　每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裡找衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清楚子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。她說：「如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。」那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。　　

　　又一次，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。蘇姍笑著說： 「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。

　　我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

　　一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裡暗笑，這母子倆，還都挺倔！

　　下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比特別愛吃中國菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。

　　那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋里肌、油悶大蝦，還用義大利麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。

　　開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽媽，「哇」地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。

　　我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我只好保持沉默。

　　那頓飯，自始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裡，眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。

　　臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在我能吃中國麵嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比嘆了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。

　　大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為「罷吃」而錯過食物，再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

　　有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見到這些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。

　　蘇珊走上前，弄清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這樣嗎？」 托比一邊哭，一邊拚命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。

　　托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。

　　一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。

　　過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。

　　托比自己騎了小車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」「媽媽，你陪我一起去。 」 托比懇求道。 「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」

　　托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑逐顏開，鬧成了一團。

　　蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裡來了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裡四處跑。蘇珊警告了好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖乾，把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。」托比不願意，又哭又鬧。蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說： 「這是蘇珊的事。」

　　過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裡大聲喊：「媽媽，我錯了。」蘇珊站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」 「我知道。 」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個頭高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里嘩啦地洗起衣服來。

　　托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起「世界大戰」，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。

　　後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理髮展產生不利影響。所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子面前發生衝突。

　　托比的外公外婆在家裡住了一週，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」蘇珊想了想，說：「你們這次來，已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到聖誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」

　　我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。

　　雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比卻對媽媽愛的不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。 　　想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方

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自律基本功，從哪裡開始？

2012-12 親子天下雜誌41期 作者：張則凡

孩子該有的能力都有了，為什麼有人仍需要父母催逼，有的卻能按部就班、自我鞭策？這些孩子具有哪些特質？父母的著力點在哪裡？

美國賓州大學講座教授塞利格曼（Martin Seligman）與他的同事達克沃斯（Angela Duckworth），在一項針對八年級學生的研究中，證實了「自律」比「智商」更能預測學業成績。他們發現，這些自律的孩子一回到家，就投入許多時間在學業上，而非打開電視，滿足眼前的欲望。

就學理上來說，這樣的孩子有哪些特質？父母可以怎麼做，幫孩子建立這些特質？

一、口語發展較好的孩子

孩子玩扮家家酒，一邊分配手上的「餅乾」，一邊喃喃自語：「這是我的，這是爸爸的，這是媽媽的……咦？小布怎麼沒有呢……來，給你一個。」像這種自導式的獨白，最常出現在三到五歲，俄羅斯發展心理學家維高斯基（Lev Vygotsky）稱它為「私語」（private speech）。維高斯基認為，這是幼兒發展過程中一種重要的思維工具，它能幫助幼兒計畫當下活動，也能協助幼兒控制自己的衝動。

當孩子開始說話時，他會模仿成人，將成人的標準納入自己的談話中。因此，口語發展較好的孩子，較能善用這項「認知自我導航系統」來控制自己的行動。

二、內在標準較高的孩子

美國心理學者班都拉（Albert Bandura）指出，孩子是將重要他人的標準，內化為自己的標準。從早期二十四小時照顧自己的父母，一直到入學後的同儕、教師，都有可能是孩子模仿、採納標準的對象。當孩子眼中的重要他人自我要求不高時，孩子也會對自己採用低標準。

為了提升孩子的內在標準，除了父母以身作則或同儕影響之外，班都拉建議，可以為孩子讀些「追求卓越」而獲得公眾肯定的科學家、運動員的故事。

三、樂觀的孩子

正向心理學家塞利格曼在著作《教孩子學習樂觀》中表示，樂觀的人把不幸的事情解釋成特定的；悲觀的人則詮釋為普遍的。例如考試沒過關時，樂觀的孩子可能會覺得「是因為我沒有好好準備」（特定的），悲觀的孩子有可能歸因於「我沒有其他同學聰明」（普遍的）；比賽打輸了，樂觀者會覺得「我不擅長踢球」（特定的），悲觀者則認為「我運動神經不好」（普遍的）。當孩子把失敗當成特定事件來解釋時，雖然這個部分表現不佳，他仍然可以在其他部分繼續努力。有了這樣的想法後，他自然就有動機去嘗試，而毋須外力介入。

一個人有可能將悲觀扭轉成樂觀嗎？塞利格曼認為這是可以訓練的。他認為孩子的悲觀，有一部分來自他所接觸及尊敬的成人，所以首要之道，就是父母先改變自己對事件的解讀方式。例如，面對孩子拒絕收拾玩具時，別放大孩子的錯誤「你為什麼『從來』就不聽我的話」，最好聚焦在當下「你為什麼今天不聽話」；遇到成績不理想時，用「你得多花些時間在這個科目上」，取代「你真不是讀書的料」。

四、自我效能感較高的孩子

「自我效能感」（self-efficacy）是指一個人對自己是否有能力完成某項任務的信心。自我效能感低的人會覺得自己做什麼都徒勞無功，遇到阻礙時很快就會放棄原先的企圖；自我效能感高的人，則是將困難視為挑戰，堅信自己可以克服。即便高估自身能力很有可能導致更深的挫敗，班都拉還是認為「相信自己一定會成功」是好的，因為在追求目標的過程中，這樣的信念可以讓人熱忱、執著的去完成，並忍受多次打擊。

他也提醒，帶有競爭性的評分與排名，會使許多孩子感到自身能力不足，畢竟第一名永遠只有一個。他建議，如果孩子能夠以更加合作的方式一起學習，並能依照個人不同的進度被評斷，較能提升他的自我效能感。

以下兩點是增進孩子自我效能感的具體做法：

1. 擁有成功的經驗，或看到別人成功的表現。特別是看到與自己能力相當的人成功時，孩子會心生「他能，我也能」的念頭。

2. 獲得口頭上的肯定。肯定要具體、接近孩子的能力，例如家長可以說：「我相信你能在二十分鐘內，完成這一頁的練習。」而不是含糊的說：「我相信你可以快速的寫完功課。」

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